Aquela mania idiota!

Eu gosto de acreditar que está tudo bem. Uma mania idiota que tenho. Sei lá, acho que assim não me vou a baixo.... Afinal de contas, hoje em dia, é cada um por si. Já não podemos confiar muito nas pessoas. Então cá estou eu. Por mim. E sabem? Acho que gosto disso. Até certo ponto, é bom.

Sou eu na minha vida. Apenas EU!. Depois de muitas lágrimas (algumas vá), percebi que não se pode amar ninguém sem antes nos amarmos a nós próprios. E assim o fiz. Agora. Valorizo-me! Sou mulher, tenho que me fazer ouvir e ser respeitada.

É. Parece que hoje estou cheia de forças. Mas esperem só até me faltar um xi-coração bem apertado! Acabei de pesquisar na internet se existe algum nome para o "vicio por abraços". Não existe! Porquê? Aposto que não sou a única a sofrer disso.

Retomando a conversa inicial... Eu realmente não devia fazer isso de acreditar que está tudo bem . Ou de, ver sempre o lado bom das pessoas. Ou de perdoar vezes sem conta... Enfim, acho que é isso que se deve fazer. Mas as pessoas NUNCA vão dar valor a nada disso. NUNCA. É assim mesmo, acho que é a lei da vida. Só damos valor depois de perder. Mesmo assim. Eu continuo a magoar-me por achar que por detrás de uma imagem menos boa, há algo por descobrir. Pois. Não. Muitas vezes não há.

Sabem aquela sensação de nos sentirmos sozinhos no mundo? Apesar de o mundo estar cheioo de gente? Todos temos esses dias. E, é a propósito disso tudo que hoje decidi escrever. Senti-me sozinha. Hoje. Vi pessoas. Conversei. Ri. E no fim do dia, senti-me sozinha. Absurdo. Sim, sou como as outras pessoas, e também não dou valor até perder. E magoaram-me. Porque mais uma vez eu tentei ver sempre o lado bom das pessoas e não encontrei.

As palavras podem ser tão boas e reconfortantes quando ditas na altura certa. "És boa pessoa. Queres que sejam bons para ti". Ridículo como ontem senti que estávamos tão distantes e hoje foste a única pessoa que me soube levantar a cabeça. Hoje senti que já não havia ressentimentos entre nós. Hoje senti que éramos os amigos que sempre fomos. 

Há males que vêm por bem, não é isso? Talvez o facto daquela pessoa me ter magoado, tenha servido para eu abrir os olhos e perceber que estiveste SEMPRE aqui para mim. Que não mudas-te. Que apesar de tudo, não deixas-te de ser a pessoa certa, na altura certa.

Não te disse o quanto é bom ter-te comigo. Sou um pouquinho orgulhosa. E não quero que fiques com demasiada auto-estima. (risos)
Talvez um dia leias isto. E sabes. Gosto muito de ti. 

Não foi por acaso

Tal como à 1 ano atrás , foste o primeiro a desejar-me um feliz aniversário. Tal como à 1 ano atrás , a tua sms não era curta, e trazia palavras boas de se lerem . O que mudou ... é que à 1 ano atrás ... tu quiseste ser o primeiro , e este ano ... simplesmente aconteceu ...

Tu não sabes que neste momento escrevo a pensar em ti. Aliás, sinto-me estúpida por fazê-lo. No fim, acho que nem quero que leias. Ao fim de 1 ano e meio precisamente, conheço perfeitamente o teu feitio e a tua mania de ficar chateado com a verdade, sem deixar com que a outra pessoa se explique.

Escrevo . Apago . Escrevo . Apago . Escrevo . É complicado explicar por palavras que sinto. É como se na minha cabeça estivesse um novelo de lã enrolado.

Bem, dito directamente, e sem rodeios... já fomos mais que amigos , mas claro, menos que namorados ... sei lá... havia ali uma química qualquer, éramos bons amigos, vá. E hoje, quase não nos falamos. Não sei precisar exactamente a data em que aconteceu. Em que mudámos. Mas se andar para trás no tempo, sei recordar a ultima vez que nos "demos bem". E tu também sabes. SAL.

Sinto-me a divagar nas palavras. Não sei ao certo o que quero dizer. Quero que volte ao que era. Ou talvez não. Quero que melhore. Mas talvez seja perigoso. Quero que sejamos amigos. Mas isso não se pede.
Já sei... já sei... "faz por isso".

Sabes que custa. Custa muito. Enviar uma sms, e esperar que a resposta tenha implícito um "está tudo bem" ou "nada mudou". E no final de contas, a sms vem sempre com um "afastámos-nos" , "já não somos o que éramos".

Às vezes atrevo-me a pensar que não fomos nós. Não. Às vezes sinto que houve mais alguém. Alguém no meio. Sempre houve alguém. Mas não no meio, entendes?
E tenho medo que esse alguém, seja alguém amigo. Assim perderia, não 1, mas 2 amigos. Aliás, Amigo?
Mas não, não foi ninguém. Não posso atribuir culpas a ninguém. A não ser a nós 2.

O que é que eu faço? Agora que já nos afastámos. Que mal falamos. Que é que eu faço? Às vezes parece que tenho vergonha de falar contigo. RIDÍCULO. Será que tenho que ir à luta? Será que deixo andar? Pode ser só uma fase . E se não for? E se a pessoa que me ajudou nos piores momentos, estiver a desaparecer da minha vida?

Lembras-te de te ter dito que serias o tio dos meus filhos? Estúpido não é? Mas sei lá. Era uma forma de me garantir a mim mesma que te levaria para sempre... Eu ainda acredito no para sempre . Ou talvez não.

Chamei-te de Melhor Amigo. Não foi por acaso. Ao contrário de tudo o resto. Tudo o resto aconteceu por acaso. Aconteceu. Ponto.
Chamar-te Melhor Amigo foi intencional. Tu fizeste por isso.

Varias vezes me magoas-te com palavras. Várias vezes eu te magoei com palavras. Aprendemos. Crescemos. "Arranjas-te outra pessoa para preencher os 'espaços' que eu ocupava". Magoa.

Poderia escrever horas. Horas. Horas.
Por hoje fico por aqui. E espero que amanhã algo mude. Para melhor.

Mentir, para quê?

Já é famosa aquela frase que dizia "Prefiro que me magoem com uma verdade do que me iludam com uma mentira." , e de facto tenho que concordar!

Quem nunca mentiu na vida? Com certeza já todos o fizemos, uma mais graves, outras sem importância, umas nunca são descobertas e outras são facilmente descodificadas. Há quem minta por amor, por amizade, ou simplesmente por ser cobarde! Sim, de facto existe "gostos" para tudo ...

A questão aqui, é que nunca fui de represálias por me mentirem algo, quando esse algo se justifica por uma boa razão; hora vejamos, preparar uma surpresa implica ocultar factos, mas muitas vezes mentir também, e nesse caso, a mentira torna-se agradável.
O problema ocorre quando a mentira não tem qualquer justificação, ou essa justificação é, por sua vez, uma mentira da primeira! Confusos? Pois, mas é isso que acontece muitas vezes, e que leva a revoltas.
Ainda por cima, Quem mente uma vez, mente duas ou três!

Mentir magoa, e pode magoar demasiado até (com certeza alguém sabe o que isso é), pelo que prefiro não mentir, ou talvez não tanto por isso, mas por respeito!

No entanto, mentir esta relacionado, em parte, com "Orgulho". Ora vejamos, uma pessoa pode mentir, com ou sem razão, levando a consequências negativas, e aqui surge a palavra tão conhecida "Desculpa"! Ou então não ... quando essa "tão conhecida palavra" não surge por parte de quem cometeu um erro, dá-se o orgulho, o não admitir o erro, aquela forma (a meu ver) de ser cobarde! 

Quero ainda referir, que uma mentira se pode transformar num pequeno monstro quando não admitida. Por isso pensem sempre antes de a 'fazer', e se por acaso acontecer, admitam o erro, SEMPRE! Vivam de consciência tranquila, e tenham uma forma de ver o mundo mais verdadeira.

Após tudo isto, e tão repetida a palavra "Mentir", esta parece 'perder o seu significado', mas sabem que mais? Esperem até que alguém vos faça algo deste género, e vão logo lembrar-se do que é; é garantido.

Como é óbvio  tudo isto tem uma razão de ser! Deixo então uma "mensagem" para a única pessoa que mais Amo neste mundo, aquela pessoa por quem faria tudo e que me é de facto Especial, para que pense no pequeno-grande erro que cometeu.

D*F

As coisas mudam, o tempo voa

Já lá vai o tempo em que não passo para aqui o que vai em mim.
Acho que nunca mencionei  mas tenho 19 anos - não é que não goste, mas gostava de parar por aqui - estou a viver no pleno da vida, aquela fase que quero tanto viver mas que não quero que seja vivida, aquela altura que a fome de viver é grande mas que não quero ver o prato vazio!

A verdade é que entrei na ESTG, um instituto politécnico em Leiria, onde estou a tirar a licenciatura em Gestão; algo que aconteceu à bem pouco tempo, mas neste caso "pouco" só mesmo o tempo, porque tudo o resto foi "grande". Desde as praxes que é aquele misto de ódio  cansaço, brincadeira, riso, medo e orgulho até as pessoas incríveis que tenho vindo a conhecer!
Ainda agora sou uma "besta" mas já ambiciono o ERASMUS, é um outro olhar sobre o mundo, uma outra experiência de vida, um outro mundo de emoções; e só de pensar sinto-me cheia de energia para novos mundos; quem sabe, um dia?

Uma outra parte da minha vida, está focada na Oriflame, decidi "experimentar esta vida", e de facto recomendo; existe muito espírito de equipa, e todos querem crescer comigo, ajudar-me a crescer e a fazer com que me sinta "importante".

Neste ramo posso fazer muito dinheiro, posso ganhar um grande ordenado mesmo, e qualquer pessoa pode; por isso deixo também a referência - se quiserem saber algo mais, falem comigo.

Estando a começar o mês de Dezembro, e logo o espírito de Natal ... quer dizer ... o espírito de Natal, já lá vai o tempo em que se vivia de forma intensa, agora quase confundem o "inicio escolar  com o "espírito de natal"! E que tal começarem a ter mais calma? Cada coisa a seu tempo!
Este ano decidi dar a volta à tão falada "crise em portugal"! Não sou de estar parada, não sou de ficar a ver o tempo passar como já devem ter percebido; então decidi fazer eu mesma as prendas de Natal, e ideias originais não faltam - não prometo conseguir.

Ah, é verdade, o Namorado? Sim, o Namorado é o mesmo, quer dizer, dito assim parece que sou de mudar como muda o tempo, não, pelo contrário, já lá vão 31 mesinhos, ou mais precisamente, 2 anos e 7 meses; com altos e baixos, mas com muito amor como recheio ♥Este ano, o rapaz que "me pertence" quer passar a passagem de ano com os amigos, o que compreendo, mas sendo para mim essa data tão especial, um novo começo, vai custar um pedaço de mim mas não deixará de ser uma noite "louca"!

Como podem ver as coisas mudam, o tempo voa, a forma de olhar a vida é sempre diferente; agora quero aproveitar e ser feliz, porque ninguém o vai ser por mim, e nem mesmo a chuva e o sol mudam a minha forma de acreditar que existe uma vida inteira com fatias de grande alegria.
O mundo não pára de rodar, por mais alto que o teu grito seja, por mais que o teu eco seja ouvido, registei então que não vou deixar de sorrir para a vida - decidi imaginar uma história para a minha vida, e resta-me acreditar nela!

Resta-me dizer que: Espero sinceramente que tenha um Natal como o meu.  Junto dos que ama, com um cheirinho a lenha queimada na lareira, muitos doces daqueles que aquecem a barriga e engordam só de se olhar, e que tenham um olhar de esperança no futuro porque tudo vai correr bem.

De mim, para ti - D

o mundo não foi feito à nossa medida .

é verdade , o tempo voa . ainda me pergunto se vivi de facto estes 25 meses , não é que duvide disso , não é que não tenha aproveitado , não ; apenas passou a correr , ou talvez não . Depende de como olharmos para este tempo , depende do que quiser lembrar ; se de facto pensar no dia que me pedis-te namoro , sim parece que foi ontem , mas por outro lado , se pensar no que já vivemos , parece que estes 25 meses se revertem em 25 anos ! é verdade , já passamos por tanto , por muito mesmo .

Não somos daqueles casais perfeitos, ambos sabemos , não somos como os filmes , nem perto disso ! Já discutimos muito , tal como todos os outros, e eu acho isso normal , ou não deveria de ser ? 

Pois , a verdade é que já lá vai o tempo em que era tudo P-e-r-f-e-i-t-o no sentido lato da palavra , em que não havia nada que nos tirasse aquelas borboletas da barriga ... bem , agora ainda existem , mas é diferente , entendes ? somos mais maduros ♥

sabemos como tirar um sorriso , roubar um beijo , e dar um abraço apertado. sabemos ler o olhar, os gestos e até o andar * sabemos que o mundo não foi feito à nossa medida, mas nós habituamos-nos a ele. Como tu dizes "o amor que nos une , é bem mais forte".

17-05 , foi de facto lindo : a praia , o sol , o passeio , tu ! Levantar de manha sabendo que me esperava uma tarde SÓ contigo , isso sim , faz lembrar as borboletas do inicio , faz . O passeio , o deitar na areia e ver apenas os teus olhos brilhantes , o passear longe de tudo e todos , o olhar para o mar na mesma direcção , os risos , beijos , abraços , o carinho , tudo ! Sim , só de pensar dá-me vontade de lá voltar e repetir cada passo .

Não esquecerei este dia , tal como não esquecerei nenhum outro , foi especial , tal como tu . AMO-TE *

gatos !

como surgiu ? não sei ao certo , juro que não sei . Já tentei levar o meu pensamento a voar cerca de 1 ano para trás , mas não encontro .

lembro-me de que foi crescendo , lembro-me que começamos a encontrar-nos com cada vez mais frequencia e que agora sabemos bem do que somos feitos *

não , não é uma amizade de anos , nem uma amizade de irmãos , quer dizer , pelo menos não é daquelas que sabemos cada pedaço do outro ; apenas sabemos o essencial ! cada um de nós tem o seu melhor amigo fora deste grupo , e todos sabemos disso . A verdade é que quando preciso de alguém para me fazer rir , alguém que possa ir passear comigo , é com eles que conto , sim , eles têm a sua dose de importância :b

Não trocava as nossas saídas a 4 por nenhum outro local , e quero que hajam durante um bom pedaço de anos , quero que seja daquelas amizades com a sua força - quero ter 80 anos e dizer "oh carago , agora não posso ir aí , tenho um encontro marcado no café com os miguitos gatos" .

♥ 

Todos sabemos , não é desde sempre , mas fodasse , que seja para rir enquanto der .

- obrigado por me chamarem nomes , por me acordarem com sms sem 

jeito nenhum , por dizerem que não sei conduzir , por me chularem cafés , por me baterem , por fazerem bolos que são uma merda , por confiarem em   mim , e por depois de lerem isto , me dizerem "que piroseira" .. por isso , cagalhão para todos vocês !

Ineeees 

Tiaguito

Suição Ribeirão

dorme bem *

As estrelas já começaram a descer, eu fico acordada e sinto a tua falta; quero fechar os olhos e dormir, mas sei que vou sentir a falta dos teus braços a minha volta, eu faria tudo , porque eu queria que estivesses aqui .
Ainda olhei um pouco para o céu, sabendo que se tu olhares, poderás ver as mesmas imagens que eu; mas não é a mesma coisa sem ti aqui, não é . Preciso de um sussurrar , uma palavra , este silencio tornou-se pesado. "Esquece Daniela, dorme" ; até olhar para as mãos sinto a tua falta, sim , os espaços entre os dedos sabem onde encaixam perfeitamente.

Vou pensar noutra coisa, vou tentar. Apetece-me ir até a janela outra vez, pensar em ti, assim não me sinto tão sozinha.
As voltas que o meu corpo já deu neste pequeno espaço ; sem ti , não é a mesma coisa !
Vou pensar em ti , toda a noite *

E se a minha voz pudesse alcançar o passado , eu sussurraria ao teu ouvido "quero-te aqui comigo" ♥